Приколи

Счастье — это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

Раньше мерились силами, а не уровнями в игре.

Бабка орет на весь базар:
- Помидоры,помидоры - бычье сердце…
Мужик подходит:
- А огурцы лошадиный х$#@й есть.

Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.

Идет, слегка выпивший мужик с работы, а навстречу ему похоронная процессия. И, вдруг в толпе провожающих в последний путь, он замечает своего старинного приятеля:
- О! Вася! Привет! Как поживаешь?
- Да вот, жену хороню.
- О! Ты женился? Поздравляю!

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”

Мать поучает своего сына, напрочь отказавшегося с ней выпить.
- Знала я одного героя, тот тоже ничего не пил.
Ничем хорошим это не кончилось.
- Что, он запился в конце-концов?
- Нет сыночек, он в конце-концов от депресняка скончался.

Если вы обнаpужили пятно на своем выходном костюме, не pасстpаивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спиpта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыpя. Потом все пеpемешайте и залпом выпейте. Чеpез 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из кpуга ваших пpоблем…

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Желающим похудеть - прорезиненные штаны. Потрясающий эффект уже через месяц!
Одно условие - ни в коем случае никогда не снимать.