Приколи

Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
«Господа, в связи с экономическим кризисом! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.

В баре в Германии русские бросают жребий:
– Кто вытаскивает самый короткий – тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
– Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший:
– Ндаа….
Средний:
– Да уж не мешало бы…
Младший:
– Ну че – я сбегаю?

– Мама, какую мне сегодня рубашку надеть?
– С коротким рукавом. А что?
– Да мне надо знать, докуда руки мыть!

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу...

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

– Алло! Это аптека? Здравствуйте!
– Нет, вы ошиблись. Это офис.
– Не может быть! Я набрал номер аптеки.
– В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов.

Лень — естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние — работает.