Приколи

Одесский оперный театр. К директору театра входит немолодой одессит с вопросом:
- Скажите, вы давали объявление о наборе музыкантов в оркестр?
- Да. Вы скрипач?
- Нет, я на скрипке не играю?
- Виолончелист?
- Нет
- Играете на духовых?
- Нет.
- А! Ударные?
- Нет. Я вообще ни на чем не играю.
- А чего же тогда Вы пришли?
- Сказать, чтоб вы на меня не расчитывали.

Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд, порвав сам себя!

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

- Вась, а Вась! Как правильно писать - "грудь" или "груть" ?
- Через "т"!
- А почему?
- Проверочное слово - "титька"!

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Парень - девушке:
- У меня к Вам такое чувство... ну просто не передать словами!
- Ничего страшного, передайте деньгами!

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие**вается...

Купила надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании".
И только на русском:"При купании держитесь за боковые ремешки".

Он:
- я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь? Черный, фруктовый, зеленый?
Она:
- с пупырышками. Приезжай уже быстрее..

На улице мужик вскакивает в такси с воплем: –На Дерибасовскую, срочно!
Таксист аккуратно сложил газету, пристегнулся, принял достойный вид, завелся, проехал 100 метров, остановился и объявил:
— Пажалуйста — Дерибасовская!
— Вы что не могли сказать раньше что Дерибасовская в 100 метрах?!
— Тю, я себе думал, шо ви с шиком едете!