Приколи

Вини-Пух золотую рыбку поймал – и за выполнение трех желаний отпустил. Раз – и возле дупла, полного меда. Два – и все пчелы подохли. Сидит, объедается. Мимо дерева Пятачок шел:
- Ой, Вини, а что это ты делаеь? Мед ешь? Я бы тоже хотел медка! Ой, куда это я…пошел????

Пикантные анекдоты делятся на 3 категории:
а. От которых краснеют извозчики
б. От которых краснеют лошади извозчиков
в. Чисто женские для женской компании

После анекдота шефа не смеется лишь один сотрудник
-бесполезно, я завтра увольняюсь!

-Алло, здрасти, а Васю можно?
-Нет здесь Васи. Это кооперативный дом!

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Два мужика сидят в стриптиз-баре, оба готовы.
- Мне нада домой.
- Давай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада.
(Тыкая пальцем в правую щеку):
- Хде, зздесь?
- Не, с другой стороны.
(Залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки):
- Здессь?..

Мужик ловит рыбу. На дереве сидит ворона.
Ей скучно и она думает как себя развлечь: "Значит так. Сейчас подлечу к мужику,скажу "привет, мужик", он мне — "привет, ворона", я ему — "рыбу ловишь?", а он мне — "да вот, ловлю", а я ему — "не клюет?", а он — "нет, не клюет", а я ему тогда — "Иди на фуй!".
Нет, как–то долго очень получается.
Лучше вот подлечу к мужику,скажу "привет, мужик", он мне — "привет, ворона", я ему — "рыбу ловишь?", а он мне — "да вот, ловлю", а я ему — "Иди на фуй!".
Нет,тоже что–то долго, лучше так:"привет, мужик", он мне — "привет, ворона", а я ему — "Иди на фуй!". Во, точно!
Спускается к мужику:
— Привет, мужик!
— Иди на фуй!!!
Ворона про себя: "Ну тоже вариант."

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.