Приколи

Оффлайн сообщение (03.06.2010 16:53:19)
Как Ваша фамилия?
- Си-си-си-сидоров.
- Вы что, заика?
- Hет, папа был заикой, а паспортист - сукой...

Наши люди алкоголизмом не страдают - они им наслаждаются!

Если на Николая Валуева одеть шелковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то е%нуть может не только током .

Дочка приходит домой под утро.
У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама:
- Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!..

Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты.
Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один.Один грузин не выдерживает подходит к машине:
- Девочки, если ви ищите шлюх, то это мы...

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Очередь в магазине. У прилавка стоит мужчина и заказывает продукты. Вдруг продавщица кричит кассиру: - Таня отбей мужчине печень и перебей яйца на кисель. Весь магазин после этого в истерике!!!

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!