Приколи

Когда я в кабаках смотрел как поют в караоке пьяные продавщицы - я думалчто это уже предел, ниже которого ничего нет - а оказывается есть - этоевровидение...

Утопающий хватается за соломинку другого утопающего.

Бабушка говорит внучке:- Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!Внучка отвечает:- Бабушка! Ведь это миксер работает.

В кабинете высокопоставленного начальника звонит телефон. Снимает трубку и слышит: "Извините, это прачечная?". Также "вежливо" отвечает: "Х...чечная - это министерство КУЛЬТУРЫ!"

Извините! Во вчерашнем выпуске "Афиши" произошла опечатка. Вместо: "В нашем городе будет гастролировать сионист Пердюк" необходимо читать: "Пианист Сердюк".

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

-Что это у тебя такое??? -Незнаю, либо дерьмо либо пластилин!? -дай попробую....тю так это ж дерьмо!!!!! -Вот и я думаю, откуда у меня в жопе пластелин=))).

Сидят в купе два мужика. Заходят пограничники:
-Наркотики.Оружие.Валюта?!
-Да,нет,спасибо,если не затруднит две чашки чая,пожалуйста!

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.

Чтобы почувствовать себя Нео, достаточно выйти на улицу и уворачиваться от тополиного пуха.