Приколи

По сообщению КПРФ, вчера в Мавзолее Ленина прогремел мощный взрыв.
Ленин жив.

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

Лучше бесплатно болеть, чем заплатить и дать дуба.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не
спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

- А правда, что вы даете кредит без документов, поручительства и залога, только под честное слово?
- Да правда.
- Но ведь я его могу не вернуть.
- Ну тогда это будет считаться как обман, а поскольку обман это грех, то вам будет трудно оправдаться когда вы предстанете перед Всевышним, на том свете.
- Ну когда это я еще предстану...
- Ну вот допустим должны вернуть кредит 31, а не вернули, то уже 1-го и предстанете.

- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
- Чего это?
- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай
же, купи пива!..".
- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...

Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

Молодая женщина приходит к гадалке.
- Пять лет назад, — говорит она, — ваши карты показали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Ну и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей:
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.

Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.