Приколи

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей .

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.

Сценка у книжной полки. Гость видит на ней
несколько толстых томов дореволюционного издания с золочёными обрезами,
спрашивает хозяина:
- Даль?
Ответ:
- Брэм.
Второй гость:
- Мужики, вы чего это ваще такое щас сказали?

Если встаёшь рано - то жаворонок, если ложишся поздно - то сова, а если встаёшь рано и поздно ложишся,
то просто - е%анутая птица.

Самая лучшая одежда для женщины- это объятия любящего ее мужчины.

У Мойши звонит телефон.
- Мойша слушает.
- Алло, это ты, Мойша?
- Да, это Мойша, а кто это?
- Что-то не похоже на Мойшу.
- Да это же я, Мойша.
- Мойша, ты уверен, что это ты?
- Уверен я, уверен. Это я, Мойша!
- Да нет, я хочу поговорить с Мойшей. Мойшу Каца, пожалуйста.
- Да это я, идиот, я! Я Мойша!!!
- Да-а? Это правда Мойша?
- Да-аааааааа!!!
- Ну хорошо, Мойша. Это Абрам. Помнишь, ты обещал мне одолжить 100 долларов?
- А-а... Ну так я напомню Мойше, когда он придет...

Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, – конечно, устаешь...