Приколи

Когда смотришь на налоговый кодекс, думаешь: Ни хрена себе!
Когда начинаешь его изучать детально, думаешь: Хрен вам!

- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

- Абраша, в Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм...
- Враньё!
- Враньё то враньё, но зато как дёшево!

Умирает старый еврей, вокруг стоят него родственнеки, вот он и говорит им:
- Пускай Маленький Ицык накакает.
- Зачем?
- Нет пускай маленький Ицык накакает.
Ну ладно пусть накакает, Ицык накакал.
Родственники говорят:
- Ну все доволен?
- Нет, теперь пускай Сара это съест.
- Зачем?
- Пускай съест.
Сара съела, и говорит:
- Доволен?
- Доволен, теперь я знаю, что вы не пропадете.

Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит:
- Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!!!
Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно:
- Ты чего, Абраша?
- Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!

Из женского дневника:
"На завтра у меня истерика и шоппинг."

- Я хочу, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених, лёжа со своей невестой в брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, который спит с тобой, или нет?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, - улыбнулась она.

Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.

Пришёл как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке(Д) из справочной.
Д: - Здравствуйте! На что жалуетесь?
НР: - Да х%й, понимаешь, болит!
Д (поморщившись): - Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
НР(вежливо): - Понимаете, ухо у меня болит!
Д(вкрадчиво): - Ну и что же с вашим ушком?
НР(громко): - Да ссать больно!!!