Приколи

- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Вопросы в анкете:
Вы родились какого года, какого числа, какого хрена?

Мне чужого не надо, потому и продаю!

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
- Дорогожичи за 25?
(т)- не, 30 и поедем
(я бодро так) - хорошо 20
(т)- э... ну, хотя бы 25
Поехали. Через минуту таксист :
- А хорошо так мы с тобой поторговались...

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз*eц!".

-Хочешь волшебной любви?
-Это как?
-А мы тр..немся и я исчезну

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Я называл это пох#измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".

Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.(ГыГы)

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы,
бля, кто?!

После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Реклама:
Растишка с пургеном, для малоактивных детей

Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

- Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

-Я забыла дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блять, все погладится!