Приколи

Лежит мужик в коме.
Пришел к нему кум, поставил на тумбочку
бутылку водки,два стаканчика, налил, берет
свой:
-Ну за тебе,куме, ты не можеш...
А больной из-под простыни хвать рукой
стаканчик...
-Куме, та вы ж у коми??????
-Кома-то ще не крапка!!!!!

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Приходит глухонемой в банк и выкладывает на стол перед сотрудником презерватив и крашеное яйцо. Тот понимающе кивает:
- Итак, вы хотели бы получить кредит-овердрафт до Пасхи?

Фразы, за которые 20 лет назад можно было легко попасть в дурдом:
- Положи мне деньги на трубу
- Я завтра себе мозгов докуплю
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я тебе письмо 10 минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Подарим ему домашний кинотеатр.

В продаже появилось новое пиво Базар!
Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!

Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе - спать с открытыми глазами.

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

Одна подруга — другой:
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.