Приколи

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы.

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь...

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!
Скорая не справляется!!!

Журналист:
- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
- Пожалуйста, сэр, вот оно, ознакомьтесь с ним.

Одесса...Мужики во дворе забивают козла. Голос из окна второго этажа:
- Моня, принеси мне кефиру!
- Мама отстаньте, я занят!
- Ой , я не могу!.....Сарочке с третьего этажа принести триппер время нашлось, а маме кефиру- ....он занят!!!

Лежит мужик в коме.
Пришел к нему кум, поставил на тумбочку
бутылку водки,два стаканчика, налил, берет
свой:
-Ну за тебе,куме, ты не можеш...
А больной из-под простыни хвать рукой
стаканчик...
-Куме, та вы ж у коми??????
-Кома-то ще не крапка!!!!!

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Приходит глухонемой в банк и выкладывает на стол перед сотрудником презерватив и крашеное яйцо. Тот понимающе кивает:
- Итак, вы хотели бы получить кредит-овердрафт до Пасхи?