Приколи

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней
крест...

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Разговор двух подруг:
- У меня муж импотент!!!
- Это фигня! Вот у меня муж тройной импотент!!!
- А как это так!?!
- А у него не встаёт, палец он сломал, а язык прикусил!!!

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
-Я права забыл!
Жена рядом:
-Врет он все!Пил вчера!
Теща сзади:
-На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
-Границу уже переехали?

с бодуна мужик заходит в сарай. бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает,
подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Баярд какой то!

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись )))))

ххх: я своего кота задушу
ууу: колбасу своровал?
ххх: нет, ночью спать не дает
ххх: я его когда приучал в лоток ходить - хвалил и гладил после...
ххх: теперь ночью он с грохотом закапывает свои дела? пока не подойдешь, не похвалишь и не погладишь...

Реальный случай в магазине:
- Мне две бутылки пива и кириешек
- Каких кириешек?
- А хотя кириешки не надо, давайте Вискас со вкусом рыбы...

Приехал новый русский (НР) в Ялту.
Идет по набережной... тепло, солнышко, девчонки в купальниках... подходит к пляжу, смотрит - спортивного вида парень(П) подтягивается на перекладине.
НР - эй братан! ты чо это такое делаешь ?
П - ну как.. тренируюсь, вот бицепс видишь какой (демонстрирует) : девушкам очень нравится.
НР - А... ну понятно!
Парень переходит от перекладины к брусьям, начинает отжиматься.
НР - о! а это нафига?
П - ну... тренируюсь, вот трицепс качаю, видишь какой (демонстрирует) : очень девушкам нравиться.
НР - Ааа... ну да, понял, типа бицепс-трицепс... все такое, да, одобряю.
Парень, закончив с брусьями идет на шведскую стенку и начинает делать подъемы ног.
НР опять удивляется:
- опа! а это еще чо за дела?
П- а это упражнение для пресса (напрягает рельефный 8-кубовый живот), видите какой пресс - всем девушкам нравится.
НР задумался на секунду, погладил свое внушительное пузо, потом заулыбался, вытащил из кармана пачку стодолларовых купюр, плотно перетянутую резинкой и говорит:
- не, братан, вот это - ПРЕСС, КОТОРЫЙ ДЕВУШКАМ НРАВИТЬСЯ, а у тебя.. вот это вот на животе болезнь какая-то...