Приколи

Если мы платья носим женские,
За что мы платим взносы членские?

Требуются актеры для съёмок в бразильском сериале. Испытательный срок - первые пять лет.

В аптеке:
- Девушка дайте мне пожалуйста 2
презерватива
- Молодой человек, извините но у нас
презервативы продаются в упаковках по три
штуки.
- Девушка вы меня не поняли. Мне нужно
ДВА презерватива!
- Говорю еще раз, я могу продать вам
только ТРИ презерватива!
- ДЕВУШКА, НУ МНЕ НАДО ТОЛЬКО ДВА
ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
- НУ Я НЕ МОГУ ДВА!!!!
- А Я НЕ МОГУ ТРИ!!!!!!!

Гы))) ошибся окном и написал в службу поддержки i.ua -"привет,как ты без меня?" .ответили-,что нормально)))))

попросили ему перезвонить, сказали зовут "олег"
звоню. на том конце отвечают "олег уклонов"
ну у меня автоматом и вылетело "а когда он вернется?"

Дорогие «друзья», которых я чем - то когда - то обидела. Забираю свои слова обратно. Придумала новые!

Доця, дорогая, все мужчины по своей сути одинаковы, разница только в том, что предыдущий нагадил в душу, а следующий пока ещё нет!!!

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

У нас в стране два состояния чистоты:
1-вся грязь замерзла.
2-вся грязь засохла.

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера,
физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель
открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок
с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...