Приколи

Объявление местного диджея:
"А зараз гарнi хлопаки з Лiверпулю заспiвають файну пiсеньку: "КИНЬ БАБI ЛОМА!".

Два куми напилися добряче. Та й один другому каже:
- Куме, а пам'ятаєте, як ми в дитинстві жаб надували?
- Пам'ятаю.
- А як ви думаєте, корову так можна надути?
- А давайте, куме, спробуємо.
Взяли вони якусь трубку, пішли в корівник, встромили її корові в с@аку, та й один почав дути. Дує пів години, а результату ніякого. Каже:
- Дуйте но ви вже, куме, а то я трохи вхляв.
А другий йому відповідає:
- Гаразд, тільки розверніть, куме, трубку другим боком, а то я після вас гидую.

Встречаются два хохла. Один из них весь перебинтован.
- Шо це з тобою, Микола?
- Да жинка усю хату мышеловками заставила.
- А ты ж тут причем?
- Так вона ж мышей на сало ловит!

Сумасшедший дом. В кабинет главврача врывается больной из палаты №1.
- Доктор! В палате №6 находится буйный сумасшедший, который считает себя президентом Ирака Саддамом Хусейном!
- Ну и что, он у нас давно, мы его потихоньку лечим, не волнуйтесь.
- Но это же очень агрессивный сумасшедший, у него под подушкой пистолет! Его сейчас же надо уничтожить! Мои американские избиратели меня поддержат!
Бежит к палате №6 и выбивает ногой дверь. В палате никого нет. Главврач разводит руками и говорит другим врачам:
- Да, коллеги. Очень сложный случай. Надо провести консилиум и принять резолюцию.,

У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте....
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!,

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей
какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну
@@вна.

- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!,

Из серии про "интеллигента старой закваски".
Стоит в Елисеевском в большой очереди, прикинут хорошо, очки в золотой оправе. Подходит к прилавку:
- Пгостите, девушка, а эта коубаска у вас "Кгаковская"?
- Да, "Краковская".
- Взвесьте мне 256 ггамчиков, будьте добгы. И нагежьте потоньше так. Ага, хорошо. А сыгок этот у вас "Пагмезан"?
Народ сзади начинает ворчать.
- Да, "Пармезан".
- Будьте добгы, мне 138 ггамчиков и погежьте потоньше. Спасибо.
Народ сзади недоволен.
- Пгостите, девушка, а этот коньяк - "Наполеон"?
- Да, как видите.
Мужик сзади:
- Послушай, папаша, ты побыстрее, не можешь, а?
Интеллигент старой закваски поворачивается к нему, приподнимает очки с носа на лоб и говорит:
- А вас, молодой человек, я ебал!!!

Советские времена.
До руководства газеты "Правда" доходит слух, что в Польше, в Карпатах живет старик, который не только видел Ленина, но даже спас ег от смерти!
Тут же в туда отправляется корреспондент с заданием взять интервью.
Он находит в этого деда и начинает его распрашивать, что да как.
Ну, дед и рассказывает:
- Да, видел Ленина, как тебя сейчас и даже спас от смерти. Возвращаюсь как-то с пастбища, гляжу - сидит Владимир Ильич на краю самого высокого обрыва, вдаль смотрит, думу думает. Поздоровался я с ним, поговорили за погоду и о положении беднейшего крестьянства, и пошел я дальше к себе в село.
Больше я его не видел...
- Ну а как-же вы его от смерти спасли?!
- Так ведь как... Мог его в обрыв столкнуть... А не столкнул...

К..ак вы... думае...те, ус...пею я повер...нуть перед эт...тим авто.бусом?- спрашивает эстонский ученик у эстонского инструктора.
- Эт..то не..возможно,- отвечает инструктор ученику знаками, поскольку врач травмпункта запрещает говорить.