Приколи

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгальтер.

- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Буквально на днях прочитал в Интернете

Полезный совет о французской диете:

Секс ранним утром и вечером секс,

А в перерыве- кофе и кекс...

Если и так вы не сбросите вес,

Из рациона вычеркнуть кекс...

Если и так похудеть не смогли вы,

Вычеркнуть кофе и перерывы.

СРОЧНО КУПЛЮ: карманный переводчик с женского на русский!

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её
найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

забрали старичка в милицию, посадили в камеру
все удивляются, такой миленький дедушка, с ангельским и обиженным лицом, как посмотришь на него, сразу на жалость пробивает.
- тебя то старый за что
- да я людей люблю подставлять
- показывай как?
- думаю не надо!!!
- показывай говорят, а то всю отсидку будешь на параше ...
ну дед взял ведро с говном, постучал в дверь, открылась кормушка, он хлабысь это ведро в появившуюся рожу, прошло несколько минут, открывается дверь , влетает толпа злых ментов с палками
- ну ка дедушка не мешай, отойди ка в сторону

Москва.
Ночь.
По улице бредут два медведя.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне,
а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе......

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а кончики сухие...