Приколи

В еде был разборчив: подчиненных ел поедом, вышестоящих пожирал глазами. *

Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Print
Screen" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь
предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?

- Мама, мама, давай съедим папу!
- Успокойся, сынок, у нас еще пол-бабушки в холодильнике!

Приходит мужик на работу, в курилку с утра, сел, ногу - на ногу - а носки - то разные! Ну, поприкалывались, только остыли, приходит другой мужик, ногу на ногу - у него носки тоже разные! Причем те же цвета, что и у первого перепутанца! Что тут началось!!!

Пішов би по-англійськи я, але боюся, що ніхто це не помітить.

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек @б@л человека?

- Что делаешь?
- Почту читаю.
- Бумажную?
- Нет, обычную.

Зоомагазин. В клетке возятся два симпатичных хомяка. К клетке прикреплена табличка: "Не стучите. Они вам все равно не откроют".