Приколи

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим милым мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!". Достаточно просто сказать ему "Здравствуйте!".

На работе сейчас реальный дом 2! Каждую неделю выбывает один из участников.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

Седят два мужыка и играют в дамено один говорит:
-Вот мой старый друг бросел свою жену и теперь седит четыри года.
-Ну ичто я бросал свою жену четыри раза ишто.
-А ты с какова итажа брасал?

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...

Не ходите, дети, на Троещину гулять -
Там живет ужасный Идина*уйсюда#лять!

Разговор у врача:
-Я 7 лет не курил, не пил, не знал женшин!
-Ну, и што ? Сорвались?
-Нет в школу пошол.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж

Разговаривают два приятеля:
- Серега, ну как, освоил гитару?
- Нет.
- А что так?
- Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть.
- Да-а-а. Представь, какие монстры на пианино играют!