Приколи

На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...

Жил-был один парень. И вот, одним роковым морозным утром, он вышел из своего дома, забыв наушники от плеера. "Жаль, очень жаль..." - подумал он, когда поток людей заносил его в битком набитую маршрутку. "Крепись, друг мой..." - подумал он, услышав из динамиков в салоне Джастина Бибера. "Нет ну что за й#б твою мать б#$ть х@#$я такая творится?!" - безмолвно вопрошал он толпу, когда следующей композицией оказался хит Поплавского. Казалось, хуже уж некуда, но вот, по салону медленно распространились волшебные вступительные ноты песни Натали о ее попытках забеременеть... В общем, это была первая в мире попытка перегрызть сонную артерию самому себе...

- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать
того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть
слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите
у этого изверга скрипку, он намотал на неё все
мои нервы!
- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть
в Большом Театре мы не вспомним зла и пригласим
вас со всей вашей нищей семьей!
- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт
водку и ходит к проституткам, за это знает вся
Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре...”
Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя
и Яша будет играть на моих похоронах!
- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни
копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете
знамениты на всю Одессу и за ее пределами, как
единственный музыкант, которому платят за то,
чтобы он не играл!

-Здравствуйте!Вы хотите поговорить об Иисусе?
-А что,есть какие-то новости?

Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков волнение... Чего она сюда пришла? Может она не знает, что здесь? Ближайший к девушке мужик говорит ей:
- Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?
Она, не открывая рта:
- УГУ!

Взлетел самолёт… Командир обращается по радиосвязи к штурману: — Саша, карты взял?
— Да, две колоды…
— Идиот, снова по пачке Беломора лететь придётся!!!

Доктор! У меня проблема. Я онанист.
- Ну, не волнуйтесь. Многие мужчины этим занимаются.
- Но у меня это происходит необычно. Я смотрю на фотографию моей любимой девушки - моего идеала, возбуждаюсь и онанирую.
- Я мог бы взглянуть на эту фотографию?
- Пожалуйста.
- Э, молодой человек! Вы не онанист, Вы педер@ст. Это же Пушкин в молодости.