Приколи

ЭСТРЕНИМИЕНТО. Только на испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.

Матч Україна – Аргентина. Футболісти Аргентини входять до роздягальні. Дивляться, а там тільки одна футболка – для Мессі. Кажуть йому:
- Мессі, будеш грати сам. Ми на пиво до бару.
В барі воротар питає:
- Бармен який там рахунок в матчі 0:1 (43‘ Мессі).
- Бармен як закінчився матч 1:1 (85’ Шевченко).
Наступного дня.
Слухай Мессі як ти міг пропустити. Так гарно грав.
- Знаєте – відповів Мессі – на 45 хвилині отримав червону картку.

Счастливый конец ищет сказку,быль не предлагать.

Контролер пасажиру:
-Ваш квиток?
-Мій квиток.
-Ви шо хворий?
-А ви шо лікар?
-Ваш квиток!
-Мій квиток!
-Ви інших слів не знаєте?
-Знаю: пилосос.
-Я контролер!
-А я сантехнік...
-У Вас всі дома?
-А Ви хочете в гості?
-Ваш квиток!!!
-Мій квиток...
-Ви шо заєць?
-А Ви шо вовк?
-Ваш квиток!!!
-А навіщо Вам?
-Ну, я подивлюсь...
-Ну, купи собі і дивись...
-Ваш квиток!!!
-Мій квиток! А ось і моя зупинка..............

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Приглашают на дачу....с лопатой....под снегом видели подснежники..а я сомневаюсь.

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську… и на правую…

-Почему пришла лишь утром? Ты где вообще сегодня ночевала?
-В раю,мама. В раю...

В одесском ресторане:
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо.
- Из молочного теленка.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
- Все будет в лучшем виде.
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Разумеется.
- Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки...
- Слушаюсь.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.
- Не извольте беспокоиться.
- ... и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
- Зина!!! Лангет - раз!