Приколи

Эх, мне б такой орган, как у Баха...

Захватили варвары село. И заточили мужиков отдельно, баб отдельно. Через некоторое время они взбунтовали, и решили варвары пойти им на уступки. Кто узнает совего мужа по половому ..., тех и отпустят
Первая:- не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Вторая: - не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Третья: - не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села...

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите
паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.

Вовочка обругал учительницу матом на уроке...
Она естественно обиделась и пошла к нему домой - с отцом разбираться...
Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет...
Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню...
Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки. Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась...
Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!

- Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

xxx : Знакомая работает костюмером. Приехали с подругой к ней домой за заказом, пока в комнате мерили, ее кот наблевал подруге в туфель...
xxx : Как-то само вырвалась: "Ань, ну туфли-то мыть иногда надо, а то даже кота стошнило."

Я верю в честность Президента!!!!
И в неподкупность постовых!
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю...в домовых...

-Все пропало!!! Все пропало!!!
-Что случилось?
-Все пропало!!!
-Да что стряслось?
-Купил себе трусы «бермуды».
-Ну и как?
-Все пропало!!! Все пропало!

Заходит мужик в бар, говорит бармену:
-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
Бармен:
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
Мужик:
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...