Приколи

Чай можна заварювати сім разів. На восьмої чаїнки спливають, щоб подивитися на цього жаднюгу.

На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер:
-Апчхи!
Пионер:
-Будьте здоровы!
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Не стоит.
-Ну, что вы.
-Не умничай!
-Иди на х@й!

- У Вас проблемы с потенцией?
- Ни одной! Ни другой...,

Встречают сына из Чечни. Ну, как положено Пьянки-Гулянки. А сын пока никто не видет зашел в сарай и спрятал там мешок какой-то. Отец это увидел подходит и тихонько спрашивает:
- А че это там у тебя в мешке?
- Это батя "муха"
- Тебе че дома мух мало?!
- Да не, пойдем покажу...
Ну заходят в сарай, и сын вытф=аскивает из мешка ракетную установку.
- Давай,- говорит,- батя, по туалету жахнем.
- Да ну, жалко ведь, сам строил.
- А ты представь, что это джип с чеченами.
- Ну давай!!!
Выходит из сарая и как ЖАХНЕТ! Ну сарай в щепке, поворачивается к сыну довольный:
- Пойдем по рюмахе пропустим.
Пропустили, сын у бати и спрашивает:
- А че это мамки не видать.
- А не хрен с чеченами в джипе разьезжать.

Закупил сибирский лесхоз японскую машину по производству современных пиломатериалов.
Запихнули мужики в нее бревно.
- Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассную евровагонку.
- Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее бревно потолще.
- Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассную половую доску.
- Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее огроменное бревно.
- Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассный брус.
- Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее .... рельсу.
- Ни хуя себе! – сказала машина.
- Вот тебе и "бжик"!- сказали мужики.

Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех тpоих до колена....
...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки.·

1-ое сентября.
Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го сентября он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю.
Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом смотрит на него, буркает: "БЛЯ!". И появляется в следующий раз только в декабре.

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний

Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и поднимает руку, останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина.
- Такси?
- Да!
- Свободен?
- Да!
- Потанцуем?

У меня вчера был незабываемый эротический вечер- она в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати. А я в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем..