Приколи

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.

Диетолог – прекрасная профессия.
Сам жрёшь всё подряд, а других учишь, как этого не делать.

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

С у д д я. Що ви можете ще додати для свого виправдання?
С е л я н и н. Нічого, пане суддя, бо останнього карбованця віддав писарю.

..а наутро Дедушке Морозу стало очень плохо. Голова болит. Снегурочку потерял. Полный мешок мусора какого-то. За воротником - иголки еловые. А главное - лето на дворе.

Где у человека душа ?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче
становится.

Новый Негр купил шестисотый мерс. Приезжает домой, его жена спрашивает:
- Какого цвета обивка?
- Телесного.

"Дорогой Дедушка Мороз,пришли мне пожалуйста братика...
Витя."
"Дорогой Витя,пришли мне пожалуйста,свою маму..
Дед Мороз."

На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит, как тренер одного из наездников что-то дает его лошади. Инспектор: - Так-так!.. А чем это вы ее кормите? Т: - Да это конфетка. Хотите? С этими словами тренер съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору. На старте тренер подходит к своему подопечному и говорит: - Знаешь, Федя, тебя никто не должен обогнать, а если кто и обгонит, так это буду либо я, либо инспектор...