Приколи

Встречаются два друга.
_Ну как Новый год?
_Не знаю. Еще ни фотки, ни видио не смотрел.

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.

Поел дрожей
Сел на печку
И отправился на луну

Телефонный звонок в новогоднюю ночь:
_Алло! Страховая кампания? Скажите, можно застраховать дом по телефону?
_Нет. Дайте адрес и к вам сейчас приедет наш агент и оформит бумаги.
_Хорошо, только, пожалуйста побыстрей- елка уже почти догорела и начал дымиться ковер!

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями.
Один:
_ Погулял классно. Прикинь, спустился на лестничную клетку, а там бутылка валяется, грамм сто недопито. В бачок заглянул- бутерброд с икрой, всего раз надкушен. Выпил, закусил, на воздух вышел. А ты как?
_ Да хреново... Какой-то придурок каток на люк поставил - всю ночь из дома выйти не мог.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

В СССР секса не было, а рождаемость была.
Теперь секс есть, а рождаемости нет.
Отсюда вывод: РОЖДАЕМОСТЬ ОТ СЕКСА НЕ ЗАВИСИТ!

-Вы не думаете,что сейчас в кино слишком много секса и насилия?
-Не знаю,я в кино смотрю на экран,а не на то,что творится в зале.

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой,
всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты.
А девочек - Зина

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.