Приколи

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- Какими?
- Кто такие "...асы"?
Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть ...ас.
Другой собутыльник:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно ...ас.
Отец:
- Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать - направо или налево.
А эти ПИДОРАСЫ сзади сигналят, сигналят...

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Погода такая, что хочется сдохнуть.
А водка такая, Что хочется жить,
И встретить мужчину,И, тронув за локоть,
Сказать: «Кучерявый, давайте дружить!»

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом... А-а-а, блин, вашу мать!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан:
- Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров:
- Вот козел, видел бы ты мои брюки сзади!

весёлые статусы=)))
Если вас лизнули в зад- не обольщайтесь,- возможно это просто смазка

А к сексу надо с юмором относиться: не встал - похохотали, и баиньки.

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать женщину, Любви, чтобы прощать её и Терпения к её настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то прибью её на хрен.

почему я такой добрый? да просто зла на всех не хватает!!!

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

все мы будем в аду, но только я одна буду с вилами)))

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину...

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное:)

весёлые статусы=)))
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Ти як хочеш,а я поїхала.Цілую.Твоя криша.)

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!".

СОВЕСТЬ ТЫ ГДЕ?))ИДИ ДОМОЙ!Я УЖЕ СОСКУЧИЛАСЬ!))

Твое желание - закон! Мое желание - статья...

ему надели шапочку "Зенит", обвязали шарфиком "спартак" и посадили в сектор фанатов "ЦСКА"смотрите на ОРТ "последний герой - 6"!

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет,......, утренняя звезда!

йа смотрю на мир голубыми глазами сквозь розовые очки...и мне всё фиолетово))

Отправь смс на номер 02 с текстом “менты козлы”, и получи 30 суток в подарок ХD

Водка-наш враг, а кто сказал, что мы боимся врагов?? =)))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится)))))))

С. У. К. А. - Стерва. Умеющая. Казаться. Ангелом

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Улыбаемся!!!! Жизнь бьет ключем!!!...даже если гаечным!!!... даже если по голове!!!))))

жидкость.погруженная в тело,через 7 лет пойдет в школу!

Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.

Объявление в зоопаpке: "Стpаусов не пугать. Пол бетонный."

отправь смс "ты где?" на любой номер в 4 часа утра, и получи прикольную рифму на свой мобильник!

- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...

Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.

Конференция литераторов.
На повестке дня важный концептуальный вопрос:
- Какая разница между реалистами,
сюрреалистами и соцреалистами?
Полдня заседают различные комиссии,
работают круглые столы, выступают докладчики.
В итоге лучшим было признано следующее определение:
- Сюрреалист пишет о том, что ощущает.
Реалист -- о том, что видит,
а соцреалист -- о том, что слышит.

Радиореклама.
- У вас дефект речи?
Вы все время заикаетесь?
Не выговариваете букву Р?
Для вас мы разработали новое средство!
Имунооцелистонатрийхлоргидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!