Приколи

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если у него нет яблок.

Сегодня в институте в микроскоп каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. Вдруг голос Юльки:"Там что-то движется!" Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: "Это безусловно, живой сперматозоид". Юлька готова была сквозь землю провалиться!

Султан объявляет своему гарему:
-Милые женщины на следующей неделе к нам в гости приглашен еще один гарем.
Женщины возопили в один голос:
-О наш повелитель неужели ты нами не доволен, неужели мы недостаточно ублажаем тебя?
-Да нет, все нормально.Сказал же в гости. Групповуху хочу попробовать.

Приходит Изя к Раввину.
- Рэбэ у меня горе...Мой единственный сын принял христианство. Что делать?
- Приходи завтра. Я у Бога спрошу.
На завтра.
- И что сказал Бог?
- Ему нечем тебе помочь...У него таже проблемма...

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки..

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь
актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Новый русский приходит домой после недельного загула
и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Это мое казино оказалось!

Если в слово ПИВО вставить 4 разные буквы, то получится словоХ88Я.Почему-догадайся!