Приколи

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...

В связи с повышенным спросом на американскую валюту Нацбанк по
многочисленным просьбам трудящихся принял решение печатать доллары США.

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Купил себе рощицу – бансай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Не налюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловека, что бы он набросал маленьких пивных бутылок, а под одним деревом наср@л. Я - реалист.

-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

- У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- До? Или после?

Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. так что, мне за свет можно не платить?

Бежит заяц по лесу, уши купированные, встречает его волк, говорит:
"Заяц, ты чо, с ума сошел?"
Тот в ответ:
"Да, не от военкомата мажусь, уши отрезал, белый билет выдали"
"О, я тоже хочу".
"ОК, уши у тебя маленькие, давай хвост рубить". "Давай!"
Отрубили волку хвост, получил военник, бегут дальше, навстречу медведь, та же байда, чо да почему.
Решил медведь тоже от армейки откосить. Волк с зайцем ему говорят:
"Миха, слушай, у тебя уши маленькие, хвост маленький, давай тебе яйцы отрубим".
Медведь долго сопротивлялся, потом согласился. Отрубили Михе яйцы.
Неделю медведя нет, две нет.
Видят Волк с Зайцем на дубу медведь повесился, подходят ближе, в руках медицинское заключение: "ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ, НЕ ГОДЕН"

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

Переписка в аське:
- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе. У меня опять макароны...