Приколи

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...

=)=)=)
Розмовляють сусіди:
-Мій сусід знову самогон всі вихідні гнав!
-Звідки ти знаєш?
-Його кролики знову моєму собаці морду набили!
=)=)=)
З розмови двох молодиць біля дверей венеролога:
"Да-а-а... Прокатав нас Ваня на тракторі..."
=)=)=)
Немолода пара в ліжку. Вона:
-А колись ти мені ніжно гладив ручку перед сном...
Він тягнеться, бере її за руку і гладить.
Вона:
-А колись ти мене перед сном цілував...
Він, крекочучи, підводиться і цілує.
Вона:
-А колись ти мене покусував в шийку...
Він, крекочучи, встає і тягнеться за тапочками. Вона:
-Ти куди?
-За зубами пішов...
=)=)=)
Чоловік повертається додому і бачить, що його дружина розважається з п'ятьма коханцями. Розлючений, він вибігає на вулицю, бачить міліціонера й каже: "Бачиш вікно на третьому поверсі? Зараз звідти вилетить п'ятеро мужиків, рахуй!" Міліціонер стоїть, дивиться на вікно. З вікна вилітає чоловік. Міліціонер починає рахувати: "Один". Той, що впав, підводиться й каже: "Зачекай, не рахуй, це я".
=)=)=)
Їде чоловік на машині. Зупиняє його якась жінка. Вирішив підвезти. Їдуть...
Жінка:
-Тільки в мене грошей нема...
Чоловік кермо різко вправо, з'їжджають на лісову дорогу, зупиняє авто на галявині. Водій виходить, розстеляє простирадло.
-Як ви можете?!! Я порядна жінка, в мене чоловік, черверо дітей...
-Я теж порядний, і у мене сорок кроликів, траву рви!!!

Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
— Какой блат? Сестла!

Вам помочь не мешать мне?

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа!

иногда смотрю комментарии под фотографиями девушек в контакте: "ты супер", "красотка", "секси", "принцесса"...
почему никто не решится написать - "а тут у тебя сиськи классно вышли!", ведь чаще всего это и есть адекватная оценка фотографии

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...

Хозяйственный хозяин и хозяин с большим хозяйством - это большая разница.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание на@бать ближнего.