Приколи

Симфонический концерт. Оркестр на сцене, в полутемном зале наслаждаются музыкой меломаны. Вдруг один слушатель начинает беспокойно вертеть головой и спрашивает у соседа слева:
- Молодой человек, простите, это не вы сказали "#б твою мать?"
- Да нет, вы что, с ума сошли?
- Ой, простите ради бога...
Поворачивается к соседке справа:
- Простите, девушка, это не вы сейчас сказали "#б твою мать?"
- Да как вы смеете!..
- Ой, извините пожалуйста...
Откидывается в кресле и качает головой:
- Наверное, музыкой навеяло...

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает "Интим-калейдоскоп" и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво:
- А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бл@дь, ещё один мудак растёт!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл@ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «3.14здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х@ева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами "все 3.14здец, расходимся"

Не рой другому яму сам - ибо, нагибаясь, рискуешь жопой.

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни...
- Это бывает... Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой!!!...

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.