Приколи

Объявление на сайте знакомств:
"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".

Первый стриптиз я увидел в детском саду.
Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

Двое друзей разговаривают:
— Что вечером делать будешь?
— Да вот с девчёнкой познакомился...
— Так иди — по*рахаешься!
— Я дал обет!
— Ты дал б@ёб!!!!!

- Пойду по магазинам пошатаюсь...
- Шопинг?
- Зыринг!

Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет:
- А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
- А кто пристегнулся?
- Ну, те сидели как живые!

Приходят гости на новоселье. Выпили, посидели, повеселились. Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток.

— А это что?

— Часы.

— Как так?

Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится истошный вопль:

— Вы там что, охр*нели?! Уже два часа ночи

Два пенсионера собираются на прогулку. Один другого спрашивает:
1 - А не боишься, что пока мы гуляем, твою хату обворуют?
2 - Да нет, я записочку оставляю.
1 - Какую?
2 - На почитай: "Здорово Вован я отвалил на стрелку. Выйди на Лысого или Плешивого скажи, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.