Приколи

Apotamkin: учебл@ закончилась. Я свободен!
Apotamkin: Давай подпевай!
Apotamkin: йа свабооодииин!!!
Spell: Словно в небе гордый птыц!
Apotamkin: O_o Йа свабооодиииин!
Spell: Словно хер между яиц)))))
Apotamkin: *ROFL**ROFL**ROFL*

Составители сканвордов - жгут!)
"Коробка передач" - девять букв.
"Вариатор", сцуко, не подходит нифига, искомое слово на одну букву длиннее. "Гидротрансформатор", что характерно, тоже не ложится.
Я эту "коробку" потом из других открывшихся букв сложил, и, сложивши, долго ржал.
Потому что это оказался "телевизор".

- Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!

Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения

Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом №5.

Найдурніший спосіб потрапити у пекло - спіткнутися на порозі раю, і за звичкою промовити "бл..ь"

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

В общественном туалете.
Голос из кабинки, с натугой:
- Бли-и-ин, надо начинать питаться нормально.
Голос из соседней кабинки:
- Эй, мужик, ты че там, ешь, что-ли?!!!