Приколи

ххх: Когда бабло будет?
ууу: Обещали 31 ноября.
ххх: Очень ху_во!
ууу: Ну, раньше у них не получится.
ххх: Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней!

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!

В спорах рождается не только истина, но еще грибы и сибирская язва.

Продавщицу хот-догов мучают эротические сны.

Ваш потенциал настолько велик, что уже и не хочет общаться с вами!

Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.

Lana: Так эти придурки поймали майского жука, взяли мой лак для ногтей и сделали из него божью коровку!

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошёл ты на х%й, старшина Иванов, заебал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!