Приколи

- Девушка, вы случайно не знаете, что едят настоящие девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал! И эта – не девственница... не везет, блин...

Объявление:
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже
не те...

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! — кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

Сосед смотрит как в поле батрачит не приседая с рассвета соседка, а её муж прохлаждается в тени, спрашивает:
- Сосед, а шо це ты видпочиваешь, коли твоя жинка працюе ?
- Вдруг война, а я уставший!!!

Один спрашивает своего друга на пляже:
-Как у тебя получается баб снимать? На меня ни одна не реагирует!
-А ты в плавки засунь картошку...
-Еще хуже стало, все отварачиваются и плюются...
-Во дурак, спереди надо засовывать!

Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

Наша Таня громко плачет! Потому что плачет в рупор!

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему...