Решил муж жену проверить.Сделал вид что ушел на работу,а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника,ложатся в постель,она говорит:
-Слушай Вася, я хочу от тебя ребенка!
-Да ты че? ты даже пеленать не умеешь!
Ну она чтобы себя показать,запеленала Васю и пошла на кухню за соской.Муж в это время вылазит из- под кровати,подходит к спленутому любовнику,склоняется над ним и говорит:
-Агу Васенька! Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся,перепеленай Васю,он обосрался!
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп*здяй?
ххх: ООО! Поздавляю с рождением второго ребенка! Ты кого хотел, мальчика или девочку ?
ууу: Ну как тебе сказать, я хотел секса ....
Времена СССР...
Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями.
- Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески - "О-Де хлеб?", "О-Де молоко?"...
- Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!!!
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Я только проснулась!!!
- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Какая разница между публичным домом и бардаком?
Публичный дом - это организация, бардак - это система.
Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...
Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Есть вещи, которые нельзя купить, но нет вещей, которые нельзя украсть.
Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него взаймы пять тысяч...
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания...
- Да, но ни одного из них не исполняет...
- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
- Женатые тоже не понимают...
Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
