Приколи

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод....

Вчера научилась садиться на шпагат.
Сейчас учусь с него вставать.

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь @бусь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?``

Идет игра "Что? Где? Когда? "
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.
Вопрос: какой урод ......? "

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва

Коктейль "Ночной засранец" - 50 грамм снотворного и 50 грамм слабительного. Спокойной ночи.

У физиков есть замечательная традиция: каждые 12 миллиардов лет они собираются все вместе, чтобы запустить большой адронный коллайдер.

Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
- Слышь, браток! Отвези меня на Троещину! Мне очень надо, на Троещину!
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
- Мистер, я вас не понимаю! Что это такоеТроещина???
Мужик уставшим и грустным голосом:
- Браток. Поехали. Мне очень надо. Я очень устал. Отвези меня на Троещину.
Таксист начинает махать руками:
- Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
- Браток. Я очень устал. Здесь десять тысяч баксовОтвези меня на Троещину. Мне очень надо.
Таксист:
- На Фестивальный или на Закревского?