Приколи

Обычно на дне рождения имениннек нужен только на первые 5-10 рюмок.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

А в городских автобусах появился вор-идиот, который режет сумки пистолетом.

Вчера был ограблен интим магазин. Воры были пойманы, и наказаны награбленным.

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели,
а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол).
Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите,
а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели.
Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили,
а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как мы ее найдем в этом говне?

Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!!!

Злые языки говорят... Добрые языки лижут!

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2009".
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!