Приколи

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует:
- Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла?
Дочь:
- Ага!
Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . .
Подходит к двери своей квартиры, звонит. . .
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х..! Мы дровами топим!

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс,
мир создаст еще более тупого юзера.

Рабочих-стахановцев куда меньше, чем рабочих-стакановцев

А и Б Болтали на трубе. А упало, Б пропало, И - служило в ФСБ

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

Картина Репина- "Приплыли".. Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос,
но какие-то суки его опередили.

Повзрослев, певица Максим попросила называть её Максим Геннадьевич.

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...