Приколи

- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...

Француженка гостит в России. Девушка серьезная, изучает русский язык, причем специализируется на крылатых выражениях и поговорках... Как-то в ее присутствии кто-то употребил слово "спи*дить". Она заинтересовалась:
- Что это значит?
Ей объяснили. Она тут же выясняет: - Почему именно так говорят?
После получаса филологических исследований до нее что-то дошло, и она недоуменно вопросила:
- А разве ЭТО можно украсть?!

Разговор в одной из бывших соцстран:
- Я недавно был в России. До чего же там веселый народ живет! Как только я говорил "Здравствуйте, меня зовут Цап Заяйцо", так все сразу начинали улыбаться.
- Раньше, во времена СССР, они еще веселее были.
- Да не может быть!
- Точно, я тебе говорю. Мне об этом сам Ебен Козлом рассказывал.

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой, мам! Ты больше слушай! Соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу - жених!

В каждой крупинке сила Великого Джедая! Соль йодированная.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Едет на джипе крутой. На обочине стоит мужик с табличкой «Ищу работу»
- Забор покрасишь ?
- Конечно!
Хозяин привозит мужика на дачу, дает два ведра краски, и говорит:
- Покрасишь весь забор, вечером приеду рассчитаюсь.
Через некоторое время к работяге подходит ушлый дядька.
- Сколько обещал заплатить?
- Не знаю.
- Продай ведро краски , живыми бабками рассчитаюсь!
- А что я хозяину скажу?
- Помаж хозяйской лошади морду краской и скажи выпила!
Приезжает хозяин.
- А че пол забора покрашено?
- Только отвернулся , а лошадь ведро краски выпила!
Хозяин достае ружье и убивает лошадь.
- Ты что делаешь? Спрашивает работяга.
- Да эта лошадь меня зае...ла! позавчера сожрала мешок цемента, вчера – ящик гвоздей! Сейчас краску!

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
-Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
-Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...