Приколи

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А стайер – это что?

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Обьяснительная работника.
Опоздал на работу из-за здорового образа жизни!На работу я вышел пораньше,но из-за отсутствия сигарет мне крепко дали в бубен.Я отправился в медпункт,но он был закрыт,тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рот.Поэтому от меня пахнет спиртом,у меня разбито лицо ,плохая речь и нарушена координация движения-результат сотрясения мозга!Я не пил чесно.

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 67 пострадавших.

Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.
- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел.
Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..."
- Да пошел ты со своей анархией! Извини, но это мне не прикольно.
И сьел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..."
- Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел.
Hу хип видит - дело-то труба! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось! Hу давай брататься.
- Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья!
Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет:
- Извини брат, меня на хавку пробило!

Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
тост...

Осень.Вечер.Дождик моросит.Возвращается мужик с работы.Грусный:день не к черту,с начальником поругался...
Заходит в подъезд.Лампочка(как всегда)выбита,в парадной и лифте темно...
Мужик заходит в лифт,и в уже закрывающиеся двери заскакивает девушка.
Они проезжают этажа два,и лифт останавливается...
"Все,блин,застрял..."-думает мужик,и вдруг чувствует,как чья-то рука расстегивает ему ширинку.
Они занимаются сексом.Девушка достает сигарету,мужик-зажигалку.
Вспышка света.Немая сцена.
Она: -Папа?!
Он: -Дочка,ты что,куришь???!

Ездил сельский мужик в город.
Приехал,могар куму поставил.Выпили.И спрашивает кум кума:
-Василь,а що там у мiстi цiкавого?
-Та в такому магазинi був,ти що!"Секс-шоп" називаеться!Там голих баб надувних...
-А що,мужики надувнi теж там?..
-Нi,закiнчились напевне.Але запчастей до них там дох"я!

Подъезжает богатырь к распутью дорог, а там камень стоит.
А на камне написано...
А под камнем насрано...
А за камнем наблёвано...