Приколи

Чоловік виходить з кінотеатру:
- От всі кажуть, фільм для далба_обів, фільм для далба_обів, а мені сподобався!

Відвідуючи державні установи, я зрозумів за яким принципом вони працюють: щоб отримати довідку, потрібно отримати довідку про те, що ти ще не отримував довідку.

Йде сантехнік на роботу чистити каналізацію і бере з собою стажора. Прийшли, зняли люк, а там повно гім_а. Вдягає комбінезон, ниряє. Нема, нема, винирює:
- Ей, стажор, подай ключ на 19!
Знову ниряє. Винирює:
- На 22!...
І так кілька разів.
Все зробив, вилазе і до стажора:
- Учісь, студєнт, а то так і будеш всьо життя ключі подавати.

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого!

Из форума одной онлайн-игры:
ххх:
женщины - есть женщины, у них время от времени дно течет... и от этого им
крышу срывает напрочь... хотя у них и в обчные дни крыша на двух гвоздях
крепиться... и то один "гвоздь" постоянно снизу надо вставлять

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Cамый страшный кошмар: взять бутерброд и чай, принести в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт!

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...