Приколи

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу,
то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.

Чёрная полоса в жизни - это расплата за прошлое везение. Вот я думаю, где же мне бл@ так повезло?!

У меня вся жизнь схожа: комп с вирусом, мобила с глюком да и сама я чуть-чуть *бнутая!

ну какой нахрен реферат?! Я еще письмо Деду Морозу не дописал!

смотрю как-то в контакте фотки чья то....фотка: близко лицо сфоткано в очках....и в одном глазу отражение фотографа...и подпись*это мой парень....в очке*

Охереть !!! Звезды раком встали !!!!
Я с мужем подралась,подруга с женихом, у знакомого, жена пришла домой утром, с мужиком... При этом, он стоял и думал - кому же в*бать!!!!

во время сессии:
она: занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала!
он:да так всегда. как кошка то?
она: кошка в шоке..с прошлой сессии никто не купал

Как-то подозрительно:
С падением цен на нефть цена на бензин осталась прежняя, но сильно упало в цене растительное масло...

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!?!?!?!?