Приколи

Запылесосил случайно попугая... Живой. Но в таком а)(уе! О_о

Встречаются двое голубых. Один другому рассказывает:
- Сегодня ночью мне такой чудесный сон приснился! Будто бы идёт футбольный матч, полный стадион народу! А я будто футболист, по полю бегаю, на мне такие красивые трусики с футболкой, рядом двадцать симпатичных парней! И я такой красавец бегу, получаю мяч… Ещё немного пробежал, удар – гол! В свои ворота… Весь стадион вскакивает, кричит: «3.14дора$!!! 3.14дора$!!!». А я стою, кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь!

Молдавские строители проходят весь тетрис за двадцать минут

Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G

- Объясните, кто такие военные ученые?
- Пожалуйста. Например, морские свинки, они, во-первых, не морские, а во-вторых, не свинки. Точно так же и военные ученые.

Адреналин медленно стекал в ботинок.

Как-то раз один молодой человек зашел в гости к другу и видит интересную игрушку - на столе стоит стадион для большого тенниса, маленькие людишки на трибунах размахивают ручонками, по корту бегают две маленькие тенниссистки.
- Откуда это у тебя? - интересуется молодой человек.
- Да джина я нашел. Вот, желания исполняет.
- А можно и мне попробовать?
- Пожалуйста, - отвечает хозяин. - Только джин сильно глуховат, ты уж ему почетче давай задание.
Молодой человек кивнул, забрал бутылку с джином и побежал домой. Через какое-то время прибегает обиженный.
- Забирай своего джина!
- А что случилось?
- А загадал полную комнату баксов, а он завалил ее факсами. Еле спасся.
- Я же тебя предупреждал, что джин глуховат, - говорит хозяин джина. - Ты что думаешь, я ему загадывал тридцатисантиметровый теннис?

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой
выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник.
Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит...
Легковес:
- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены
любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...

- Почему же в Голландии свободно можно продавать марихуану и грибы?
- Да ты их женщин видел?!

Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...