Приколи

Мы, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

- Тpах тиби дох - сказал Хоттабыч.
" Ахтунг!" - подумал Волька.

- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!

Идет урок языковедения. Училка распинается:
- Есть в мире такие языки, где двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все равно означает отрицание, но нет ни одного такого языка, где бы двойное утверждение означало бы отрицание. С задней парты доносится голос:
- Ага, конечно....

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, скотина, и живи отдельно!

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

Кошка гуляющая сама по себе. Это как? Объясните мне, как по себе можно гулять?

А злодей-то не шутит,
Руки- ноги он Мухе веревками крутит,
Зубы острые в самое сердце вонзает
И кровь у нее выпивает.

Спрашивается: как муха выжила после таких извращений??

То она глаза скосила,
То резинку попросила,
То она вздыхает тяжко ,
То зачем-то промокашку
Подает ему любя.
Алик вышел из себя!
Поступил он с ней жестоко
Отлупил после урока.

Кто сказал, что в советские времена секса не было:)))

Мы вымоем в бензине Резиновую Зину...

Да еще какой был разврат!

Беседуют три подруги:
- А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона!
- Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил!
- А мой за сегодняшнюю ночь, считай, полсостава опорожнил!
- Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда...

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки, штраф - 100 рублей".