Приколи

Дорогие «друзья», которых я чем - то когда - то обидела. Забираю свои слова обратно. Придумала новые!

Доця, дорогая, все мужчины по своей сути одинаковы, разница только в том, что предыдущий нагадил в душу, а следующий пока ещё нет!!!

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

У нас в стране два состояния чистоты:
1-вся грязь замерзла.
2-вся грязь засохла.

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера,
физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель
открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок
с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Две женщины - археологи работали в Средней Азии, летом там жарко. Заходят они
в бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на
себя
шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в
зеркале
и задумчиво произносит:
- Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу.
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку.

День Валентина...
Чего только влюблённые не сделают друг для друга...
Но всё разбивается о грубую реальность:

"В жопу не дам!".

- Мадам! Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.

- Знаешь как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе (чай) на стол ...
- Когда я попал в эту ситуацию, мне показалось, что единственный выход - как можно скорее поставить кружку на пол... Кружку-то я поставил, но выпрямиться я не успел... в итоге сокращение мышц при исполнении "Апчхуя" четко впечатало меня башней в паркет