Приколи

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

xxx: у тя что с телефоном?
yyy: он в джинсах, я его не слышу )
xxx: дак ты в не зоне действия!
yyy: правильно, джинсы то в стирке )
yyy: бл@ть!!!

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной!
Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него!

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Мнение членов жюри по вопросу: "Что такое
любовь".

Председатель: "Любовь - это болезнь, т.
к. требует постельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если
затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер: "Какая же это работа, когда все
лежат, а орудие производства стоит? Это
процесс."

Адвокат: "Какой же это процесс, если один
дает другому? Это взятка!"

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое
удовлетворены? Это искусство!"

Актриса: "Какое же это искусство, если
нет зрителей? Это наука!"

Профессор: "Какая же это наука, если
самый паршивый студент может сделать то,
что я не могу? Это сделка!"

Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же
это сделка, если вкладываешь больше, а
вынимаешь меньше? Это грабеж !!!

В ответ на фразу "Не бывает некрасивых
женщин, бывает мало водки" вы можете
смело отвечать "Не бывает некрасивых
мужчин, бывает мало денег"

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

продам зубную щетку. б/у 2 недели. торг