Приколи

Любовь - это два дypака, котоpые хотят тpетьего.

- Вы пользуетесь услугами проституток?
- Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами - я венеролог.

Женщины!
Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло.
А ведь мог бы по бл*дям шляться...

Оптимист – это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Официант: «Могу предложить вам наш фирменный салат, 1000$ - порция»
Мужчина: « А почему так дорого??? Что это за салат?»
Официант: «Салат из яиц Фаберже»

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:

- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!

Классическая ситуация, врезается Запорожец в Мерс,из Мерса вылетают братки, а из Запорожца спокойно выходит мужичокв очочках, смотрит на братков,потом на аварию и говорит:
- Даааа,мужики,ну вы канеш попали....- показывает на свой Запорожец - Раритет все-таки!!!

Глядя, как депутаты накапливают добро, народ начинает копить зло.

Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина:
- Можно ли в субботу сексом заниматься.
Р - С кем?
ОЕ - Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ...
Р - Можно...
ОЕ - А с женой?..
Р - нельзя...
ОЕ - почему так?
Р - работа...

в день святого Валентина не ходи без вазелина, может - ты, а вдруг - тебя, знай, что это все любя!!!!!!!!