Приколи

Лучше - не по колено, а до утра.

Изя возвращается с работы смотрит на третьем этаже его Софа стоит раком и ее имеет молодой человек.
Изя говорит:
-'"Софочка тебе еще папироску в зубы- и ты чистая проститутка!"

Футбольный комментатор:
12:0 проигрывает росийская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи!

Корова лезет на дерево. Подходит гусь и спрашивает:
-Карова чего на дерево лезешь?
-Яблок хочу поесть.
-Так этож береза.
-А уменя с собой.

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
***
Скандал в парке: работник карусели был уволен за вращение несовершеннолетних.
****
Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.
***
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

Олег(Краснодар):прикинь,оказывается лосось плывет несколько тысяч километров чтобы икру метнуть и сдохнуть!
Ирочка(Челябинск):ну ты ко мне тоже за 2тысячи километров ехал чтобы икру метнуть
Олег(Краснодар):хорошо хоть не сдох