Приколи

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Приглашают на дачу....с лопатой....под снегом видели подснежники..а я сомневаюсь.

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську… и на правую…

-Почему пришла лишь утром? Ты где вообще сегодня ночевала?
-В раю,мама. В раю...

В одесском ресторане:
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо.
- Из молочного теленка.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
- Все будет в лучшем виде.
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Разумеется.
- Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки...
- Слушаюсь.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.
- Не извольте беспокоиться.
- ... и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
- Зина!!! Лангет - раз!

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучше:
-если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. -если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
-если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.