Приколи

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьёт. Посмотри, невпадлу?
- Да я же ни хера в этом деле не понимаю,- отмазывается сосед.
- Да это же элементарно. Здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и всё.
- Ну ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушёл, а его сосед один раз пришёл с ведрами, сделал, что должен был и ушёл. Через полчаса опять пришёл с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушёл. Третий раз пришел с вёдрами, а у хозяина два мента сидят:
- Ну что, попался, родной? Поехали в участок.
Привезли в участок, посадили в КПЗ. Через некоторое время вызывают его на допрос к следователю. Следователь спрашивает:
- Ну, рассказывайте, как было дело.
- А чего рассказывать-то. Сижу я дома. Гляжу, у соседа дым из окна идёт. Думал, пожар. Схватил два ведра воды, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят…

Вот уже 33 года без штрафов ездит идеальный водитель Николай Иванов, генерал-лейтенант МВД...

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

Сегодня был взломан банк спермы-погибло дело рук тысяч людей..

В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить мои любимые сигареты Голуаз - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?
- Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут