Приколи

Я понимаю, когда говорят женская логика, но зачем меня тащить через весь рынок, чтобы показать какая юбка ей НЕ понравилась

Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее.

Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Инструкция по оформлению торгового зала: в зимнее время стенды с
презервативами лучше ставить возле обогревателей.

Пішов мужик купатися в озері. Заплив на середину, тут раптом його щось ХАП за яйця. І голос:
- Плюс два, мінус два?
Мужик подумав, краще хай щось дає, ніж забирає, та й каже:
- Плюс два.
Відпустило. Нічого не відбувається. Здивувався мужик та й поплив до берега. Виходить, як глянув, а в нього чотири яйця. Ну він думає запливу знову. Скаже плюс два мінус два - відповім мінус два і все добре буде. Поплив. Запливає знову на те місце. Знов ХАП за яйця:
- Плюс чотири чи мінус чотири?...

Трудно пройти мимо окна свекрови, если в руках кирпич.

Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного.

Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!

Диспут на тему " Что такое любовь?"
Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.